Economische malaise doodsteek voor rechtgeaarde fileflirter
Je kent ze wel, de iets te bruine vastgoedjongens die op weg naar het volgende objectje de dikke Audi R8 via het verdrijvingsvlak nog net even voor je auto gooien. Daarbij delen ze een knipoog uit aan twee nietsvermoedende promomeisjes in een VW Beetle met een groot aluminium blik Red-Bull boven op het dak. Zo’n acht keer per reis word ik onthaald op dit prachtige fenomeen. Een bijzondere emotie maakt zich steevast van mij meester als ik ermee geconfronteerd word. Voor de lezer die zich nooit op de snelweg begeeft, ontleed ik de modus operandi van deze vastgoedjongens.
Zeker als het om mokkeltjes gaat, spreidt de vastgoedjongen zijn kansen. Deze self-made man haalt de dames rechts in om ook het projectje op de passagiersstoel een blik op de man in bonus te kunnen laten werpen. De pols waaraan de ruim vallende Rolex hangt, ligt losjes over het stuur gedrapeerd. Lichtjes naar rechts leunend kijkt de vastgoedjongen het mokkel in kwestie doordringend aan, vanachter zijn designer shades. Met de vrije hand licht hij even de zonnebril op en werpt hij zijn slachtoffer een snelle, maar goed getimede en technisch volmaakte knipoog toe. Het geheel wordt afgerond met een prachtige glimlach, waarbij in de wang een kuiltje verschijnt.
Wat is het probleem? Deze interessante paringsdans van de welgestelde grachtengordelyup staat nu op het punt een snelle maar tragische dood te sterven. Menig vastgoedjongen heeft zijn 2e boot moeten verkopen. Velen vragen zich wanhopig af of hetkasteel pandje dat zij aan de Cote d’Azur hebben laten bouwen aan het oog van de schuldsaneerders zal ontsnappen. En ook de Audi’s, Bentleys en Porsches zijn noodgedwongen uitbesteed. En zeg nu zelf, in de Audi TT van de vriendin het weekendmokkel, kan een beetje vastgoedjongen zich niet vertonen -- laat staan de uiterst ingewikkelde fileflirt tot een succesvol einde brengen. De TT is immers een vrouwenauto wijvenbak.
Met tranen in de ogen reed ik vanochtend van Utrecht naar Apeldoorn en weer terug, zonder ook maar één keer op de rem te hoeven trappen. Géén fileflirtfiles, géén gesnijd in de vangrail door een glimmende BMW. Nee, de schande… ik was gewoon op tijd op mijn afspraak! Daar aangekomen kreeg ik boze blikken te verwerken van mijn gastheer: had ik niet even kunnen bellen dat ik op tijd zou komen?
Overigens heeft een andere speler geprofiteerd van de afwezigheid van de vastgoedjongen. Menig bedrijfsbusje met dakdekker of glazenwasser stort zich op de nietsvermoedende jongedames in eenpathetische zielige poging de leemte te vullen. Wat mij betreft zonder enige vorm van stijl. Bovendien vraagt fileflirten om een zorgvuldig gecreëerde air, een wolkje onterechte bonus, een vleugje PC Hooft en niet onbelangrijk, een mespuntje Albert Cuyp. Dit beeld is uiteraard met behulp van slechts een Mercedes Sprinter (met of zonder getint glas) niet na te bootsen.
Nee, het wordt een eenzame en saaie zomer op de Nederlandse wegen. Daarom deze noodkreet: ik roep iedereen op om te consumeren! Investeer in pandjes, geef jezelf over aan dubieuze vastgoedpraktijken. Koop een chalet in een nog te bouwen skiresort in Dubai… en red de vastgoedjongen. Deze Hollandse parel van de polder zal zich zonder onze hulp niet kunnen handhaven in zijn natuurlijke habitat. En dat is wat we uiteindelijk iedereen gunnen, toch?
Zeker als het om mokkeltjes gaat, spreidt de vastgoedjongen zijn kansen. Deze self-made man haalt de dames rechts in om ook het projectje op de passagiersstoel een blik op de man in bonus te kunnen laten werpen. De pols waaraan de ruim vallende Rolex hangt, ligt losjes over het stuur gedrapeerd. Lichtjes naar rechts leunend kijkt de vastgoedjongen het mokkel in kwestie doordringend aan, vanachter zijn designer shades. Met de vrije hand licht hij even de zonnebril op en werpt hij zijn slachtoffer een snelle, maar goed getimede en technisch volmaakte knipoog toe. Het geheel wordt afgerond met een prachtige glimlach, waarbij in de wang een kuiltje verschijnt.
Wat is het probleem? Deze interessante paringsdans van de welgestelde grachtengordelyup staat nu op het punt een snelle maar tragische dood te sterven. Menig vastgoedjongen heeft zijn 2e boot moeten verkopen. Velen vragen zich wanhopig af of het
Met tranen in de ogen reed ik vanochtend van Utrecht naar Apeldoorn en weer terug, zonder ook maar één keer op de rem te hoeven trappen. Géén fileflirtfiles, géén gesnijd in de vangrail door een glimmende BMW. Nee, de schande… ik was gewoon op tijd op mijn afspraak! Daar aangekomen kreeg ik boze blikken te verwerken van mijn gastheer: had ik niet even kunnen bellen dat ik op tijd zou komen?
Overigens heeft een andere speler geprofiteerd van de afwezigheid van de vastgoedjongen. Menig bedrijfsbusje met dakdekker of glazenwasser stort zich op de nietsvermoedende jongedames in een
Nee, het wordt een eenzame en saaie zomer op de Nederlandse wegen. Daarom deze noodkreet: ik roep iedereen op om te consumeren! Investeer in pandjes, geef jezelf over aan dubieuze vastgoedpraktijken. Koop een chalet in een nog te bouwen skiresort in Dubai… en red de vastgoedjongen. Deze Hollandse parel van de polder zal zich zonder onze hulp niet kunnen handhaven in zijn natuurlijke habitat. En dat is wat we uiteindelijk iedereen gunnen, toch?
This entry was posted by Felibor Flagrant op Vrijdag, 15 mei 2009 op 10:50.
and is filed under algemeen.
You can leave a response, or trackback from your own blog.
Over grenzen heen kijken, dynamiek: we kunnen het weer! Het heeft bijna drie jaar geduurd, maar nu is het zover: de slaaf keert terug op Hollandse Brabantse bodem. Spoedig zal de vertrouwde aanblik van de factorij de A58 sieren. Baarden laten we staan
Gevolgd: Mei 17, 16:20