Artikelen van Jens Bruinlier

Eens wat anders. Een videoclip van onze huisband, Tarball.



Hun album, geproduceerd door topproducer Guido Aalbers, komt uit in maart.

De kredietcrisis is inmiddels een graag geziene gast op feestjes en partijtjes. Hij manifesteert zich in de Euroshopperborrelnootjes en de Aldiworstjes en roert zich in het lauwe Pittbier. Eerst even kut, maar na een paar slokken merk je er niets meer van.

Voor sommige ongelukkigen blijft het echter niet bij een verzopen feestje en wordt de crisis een ongewenste logé.

Vanavond doet onze verslaggever uitgebreid verslag voor het Netwerk-programma 'Crisis over de vloer'. In een avondvullende aflevering wordt duidelijk waarom bezuinigen op borrelnootjes geen zin heeft als je de Friese periferie probeert te ontvluchten en je huis te koop hebt staan.

Netwerk, Nederland 2, 20.25.

Hier alvast een voorproefje:

Even genoeg over het voormalige rookverbod. Vandaag behandelen we eens een ander verbod dat ons door de alwetende mogendheden zal worden opgedrongen: het verbod op ons nationale technologische stokpaardje: de gloeilamp. Want, zoals bekend wordt de verkoop ervan langzaam teruggedrongen tot we van die onzuinige rotzooi af zijn.

Maar is een verbod op een algemene noemer wel zo verstandig? Is het zonder meer buitensluiten van een bepaalde groep geen pad dat wij in Europa om historische redenen al niet in zouden moeten slaan?

Eerder dit jaar meldde een onbetrouwbare, anti-Europese bron werd bekend dat de Europese Unie broedt op een verbod op plasma-tv's. Deze decadente monsters zouden een stuk energieverslindender zijn dan hun schone LCD-zusjes. Dit is op z'n zachtst gezegd een dubieuze ontwikkeling. Want al verbruikt een plasma-tv misschien bij gemiddeld gebruik meer stroom, hij is ook duurder, gaat tegenwoordig langer mee en, niet te vergeten, de beeldkwaliteit is superieur. Je Porsche is ook minder zuinig dan de Alto van de buurman, maar de jaloerse bek zijn de extra liters meer dan waard. Het belangrijkste is echter dat de technologie niet stilstaat.

De conventionele gloeilamp is een overbodige technologie geworden, daar zijn wij het zeker mee eens. Net als buskruit, het communisme en religie ontwikkelingen uit een verleden waarin Wodan de electriciteit nog uit zijn mouw schudde. Maar dat is nog geen reden om ze ook te verbieden. Geheel in lijn met de groene beweging wordt er namelijk ook hard gewerkt aan heuse energiezuinige gloeilampen. Met grootmoeders vertrouwde warme schijnsel en bovendien zuinig genoeg om ruimschoots te voldoen aan de strenge nieuwe energienorm. In Amerika.

Onze Europese Unie houdt meer van zwart-witdenken en vanaf september 2013 zal er geen enkele gloeilamp meer in de schappen liggen. De grote Germaanse zwart-witdenkers zelf nemen vast een voorschot op deze ontwikkeling en beginnen per september met de eindoplossing het uitfaseren van de gloeilamp. En net als damals is men ook maar gelijk aan het hamsteren geslagen.

Al eerder konden we -niet zonder enige trots- melden dat het rookverbod in Groningen was opgeheven. Maar nu is het feest in heel Nederland: Het gerechtshof in Ljouwert heeft de longkankeradepten van rokersnest De Kachel vrijgesproken. Daarmee is de kans dat je als kroegbaas van een eenmanszaak (?) een vette boete moet ophoesten betalen nagenoeg nul.

Onze felicitaties zijn voor de uitbaters van de Kachel, de voorvechters van de vrije radicalen het vrije woord, de familie Sannes. Want het is toch ronduit schandelijk dat deze vrije jongens van het eerste uur op moeten draaien voor het gedrag van een groep verstandelijk gehandicapten levensgenieters waarvoor het opsteken van een peuk al een flinke prestatie is? En ook daarom stemmen wij PVV!

Deze dag is niet alleen een overwinning voor de vrije geest, die door alle betutteling al overliep van opgekropt verlangen, maar ook voor de KWF. De penningmeester kan rustig nog eentje opsteken ademhalen, want het voortbestaan van de stichting is ook voor de komende jaren gegarandeerd. Daarom roept Babalin alle rokers op om deze overwinning te vieren en organiseert vannacht een groot feest op de Grote Markt in Groningen. Kaarten zijn nog ruimschoots beschikbaar, en wat nog mooier is: je betaalt zelf de prijs.

Omdat de wereld nog treurt om het verlies van zijn favoriete freak plastische ingreep buitenaards zeemonster popicoon helpen wij graag een handje bij het verwerken van het verlies.

Onze internetcorrespondent Gorecht Knekelveld heeft namelijk de hand weten te leggen op een lijst rouwverwerkingsmuziek, speciaal aangeboden door online gedenkmachine Respectance, een site waar je terecht kunt om hond Bas te herdenken, mag klagen over wilde olifanten, en een dertien jaar geleden overreden kattenduo de laatste eer kunt bewijzen.

De volledige lijst, met daarop tearjerkers van o.a. Dire Straits en Bon Jovi, is in het bezit van onze verslaggever gekomen omdat een onzorgvuldige medewerker van moederbedrijf DELA deze gevoelige informatie ongegeneerd in de kroeg heeft laten slingeren. Dus, wees er snel bij, want dit is vette illegale shit natuurlijk. En ja, hij staat er ook op.



Bekijk de DELA-moordlijst, zo lang de voorraad strekt!

They're out to get you, better leave while you can
Don't wanna be a boy, you wanna be a man
You wanna stay alive, better do what you can
So beat it, just beat it

Maandag overal in het nieuws: Achmea FBTO waarschuwt voor Twitterende inbrekers. Boeven zijn ineens niet meer de vlegels die van de honger het brood van je plank stelen, maar manifesteren zich plotseling in het boze digitale tijdperk. De romantiek is er volgens de verzekeraar wel af nu de moderne schelm je Hyves afstruint op zoek naar gevoelige informatie. Bovendien Twittert hij er op los, dus laat vooral @MaximeVerhagen niet weten wanneer je op vakantie gaat of waar je woont, aldus de verzekeraar.

Heel aardig van ze, maar als een verzekeraar naderend onweer voorspelt betekent dat natuurlijk dat er enige aanvullingen op de kleine lettertjes zijn opgenomen. Want de georganiseerde boevenbende gaat vanaf heden per inbraakgeval beoordelen of er via de digitale snelweg mogelijk vakantiedata of adresgegevens zijn te achterhalen. Indien dit het geval is, wordt er mogelijk geen geld uitgekeerd.

Op het hoofdkantoor van Babalin houden we dat geld liever op zak en hebben we meteen orde op zaken gesteld. Per ommegaande zijn alle MSN-logs en krabbels verwijderd. Daarnaast is haastig het vakantierooster van de deur gescheurd, want in tijden van krimp schuilt er immers een boef in ons allen.

Comic Sans, wie kent het niet. Dat speelse fontje dat door opgeschoten hihi-meisjes en types die tegen bepaalde intellectuele ondergrenzen aanschurken wordt gebruikt. Dat lettertype waarin de wansmaak van alle internetranddebielen samensmelt tot het ultieme bewijs dat er geen God bestaat.

Tot onze grote schrik hoorden we dan ook op de radio dat de sympathieke schijnhomo Sander Lantinga vrijdag 3 juli tot Comic Sans-dag heeft uitgeroepen.

Wij houden gelukkig net als Sander wel van een ludieke actie en zijn zo vrij geweest om de Comic Sans-dag-website te lanceren. Geef in één regel te kennen waarom je dat godvervloekte Comic Sans haat wat je van Comic Sans vindt, en speel mee voor een barrevoetse trektocht naar Godlinze!

Ga naar www.comicsansdag.nl en laat je horen!

Terwijl Nederland nog steeds zijn wonden van afgelopen winter likt en er vele rijksmiljoenen doorjaagt om het kapotgevroren ZOAB te repareren, kiezen ze in Amerika eieren voor hun geld.

Door de aanhoudende kredietcrisis worden in een aantal Amerikaanse counties, met name in de staat Michigan, vervallen wegen namelijk niet langer gerepareerd maar omgezet naar grindpaden.

Door teruglopende belastinginkomsten zijn de financiële buffers geslonken. Het omzetten van een stuk beschadigd wegdek is met 10.000 dollar (€ 7250) per mijl een stuk goedkoper dan asfalteren, waarvoor een slordige 100.000 (€ 72500) Amerikaanse dollars per mijl moeten neergeteld.

Binnenkort zal de Amerikaanse overheid besluiten om de geplaagde autoindustrie te reorganiseren tot weelderige koetsenindustrie. Gewoon omdat de vrije markt het wil!

Voor redacteuren is het niet altijd feest. Er wordt niet dagelijks een vermoedelijke seriemoordenaar opgepakt of een aanslag gepleegd op de koningin. Om het aanzien van krant of website niet te veel te schaden trekt de redactie in tijden van journalistieke drainage het blik met herbruikbaar nieuws open. Dit is het type rioolnieuws waar slechts enkele variabelen aan veranderd hoeven te worden voor een sensationeel bericht.

Hier volgt een onvolledig overzicht van deze zogenaamde fillers, die niet zelden gaan over verre vieze landen waar het eventueel natrekken van de bron leidt tot hoge boetes dan wel gevangenisstraffen. Een stuk onder de evenaar / is later vaak nog bruikbaar.

Allereerst dier X adopteert dier Y. Gezellig dierennieuws om even warm van te worden op maandagochtend. Deze schattige vorm van broedparasitisme doet het altijd goed als opvulmateriaal. Opvallend is dat het blijkbaar altijd in het verre buitenland plaatsvindt, terwijl het hier toch werkelijk stikt van de huisdieren.

• hond adopteert wolf


• hond adopteert tijger


• hond adopteert aap


• hond adopteert kat


• konijn adopteert kat


• kat adopteert rat


• kat adopteert muis


• kat adopteert hond


• kat adopteert kuikens

Maar er komt meer smullerij van onder de Kreeftskeerkring, waardoor de krant Telegraaf ook morgen weer goedgevuld zal zijn met wereldnieuws. Een bijna maandelijks terugkerend nieuwtje is namelijk het bericht van de door vrouw X afgebeten penis. Lullig nieuws zou je zeggen, maar het komt toch telkens weer op de voorpagina terecht.

• vrouw bijt penis af van Belgische toerist


• vrouw bijt penis af na ruzie om vreemdgaan


• vrouw bijt penis overspelige echtgenoot af


• vrouw bijt penis baas af


• vrouw bijt penis af

Gelukkig valt er ook genoeg te beleven in het binnenland. Op de weg, bijvoorbeeld. Eens in de zoveel tijd duikt weer het bericht op van 'man rijdt x jaar zonder rijbewijs'. Een hinderlijk en vermoeiend artikel dat graag wordt ingezet om de laatste gaatjes te vullen. Gelukkig zit er ook één vrouw bij.

• man rijdt 25 jaar zonder rijbewijs


• vrouw rijdt 26 jaar zonder rijbewijs


• man rijdt 27 jaar zonder rijbewijs


• man rijdt 38 jaar zonder rijbewijs


• man rijdt 41 jaar zonder rijbewijs


• man rijdt 42 jaar zonder rijbewijs


• man rijdt 51 jaar zonder rijbewijs


• man rijdt 67 jaar zonder rijbewijs

Voor wie toch liever wil lachen om prachtculturen kan zijn hart regelmatig ophalen bij de echte Mowgli. Wolfskinderen, of ze nou blaffen als honden of klapwieken als vogels, blijven toch tot de verbeelding spreken. Een greep uit het aanbod:

• meisje opgevoed door honden en katten


• meisje opgevoed door hond


• meisje opgevoed door aap


• jongetje opgevoed door vogels

Wij verheugen ons in ieder geval al op de opvulnonsens in komkommertijd, om na enige serieuze zaken op 1 januari 2010 te kunnen melden dat ook dit jaar de jaarwisseling weer relatief rustig is verlopen. Alvast een gelukkig nieuwjaar!

Uit een groot onderzoek dat is uitgevoerd door onderzoeksbureau Bruinlier & Vaantjes blijkt dat ruim de helft van de rokers in de horeca zich ergert aan het rookgedrag van andere rokers. Het complete onderzoek, dat is gedaan in opdracht van Babalin, wordt binnenkort gepubliceerd. In dit artikel alvast een beknopte samenvatting van het rapport.



Onder leiding van onderzoeksjournalist Wibbo Koerder werden de afgelopen maanden ruim 3500 rokers en niet-rokers gevraagd naar hun ervaringen en ergernissen in de horeca sinds de invoering van het rookverbod. Opmerkelijk is dat niet alleen niet-rokers zich ergeren aan mensen die stiekem in de kroeg een sigaretje opsteken. Heimelijk roken werkt ook op de zenuwen van de rokende levensgenieter. "Voor de meeste mensen voelt het een beetje als plaatsvervangende schaamte", aldus Koerder. "Het zorgt voor een gespannen sfeer in een omgeving waarbij de nadruk juist op ontspanning hoort te liggen".

De vermeende rokersbolwerken worden ook tegen het licht gehouden. Opvallend is dat juist deze kroegen het zwaarst onder het rookverbod gebukt gaan en kampen met dalende omzetten. Uit het onderzoek blijkt dat steeds meer niet-rokers liever uitwijken naar een gelegenheid waar niet of weinig wordt gerookt, en daarmee de rokerstenten links laten liggen. Een en ander heeft zijn weerslag op de sfeer in de kroeg. Ruim 65% van de rokende ondervraagden constateert een verslechtering qua sfeer, terwijl een kleine 3% van de niet-rokers vindt dat de sfeer is afgenomen. Saillant detail: twintig procent van de rokers vindt dat de sfeer na het rookverbod juist is verbeterd! Komt dit alleen door de afname van het aantal niet-rokende cafébezoekers?

Het rapport is voorzichtig met het trekken van conclusies:

De langetermijneffecten zijn nog onduidelijk en pas over een aantal jaar kunnen er definitieve bevindingen worden opgetekend.

Wel is duidelijk dat de huidige frictie tussen cafébezoekers ontstaat doordat niet de bezoeker, maar de kroeg wordt afgerekend op een overtreding van het rookverbod. Dit beleid zorgt ervoor dat de roker zich niet persoonlijk aangesproken voelt en daarmee onbewust ergernis zaait bij het opsteken van een peuk. Bijna 80% van de ondervraagden, rokers en niet-rokers, vindt het dan ook belachelijk dat de horecagelegenheid aansprakelijk wordt gehouden voor het gedrag van zijn klandizie en vindt dat de overheid heeft gefaald.

Wij steken er in ieder geval nog eentje op.

Na al het geweld van afgelopen dagen is het tijd voor wat luchtigs. Een stukje onthullend en bewustmakend nieuws waar de zweterige samenzweerders van Niburu of andere debielen wel iets mee kunnen.

Het toestel van Air France is tijdens de fatale vlucht AF 447 namelijk mogelijk geraakt door een ruimteschipmeteoriet. Twee piloten van de Spaanse luchtvaartmaatschappij Air Comet verklaarden in een rapport aan de Spaanse burgerluchtvaartautoriteit een fel, dalend licht gezien te hebben in de buurt van de plek waar het toestel de oceaan in dook.

Het is niet voor het eerst dat een meteorietinslag wordt verbonden met een vliegtuigcrash. Over de beruchte TWA Flight 800 wordt ook gespeculeerd over een onfortuinlijke botsing met een stuk ruimtepuin; twee jaar geleden werd een Chileens passagiersvliegtuig nog bijna gecaramboleerd. Wetenschappers hebben berekend dat de kans dat er in de periode van 1989 tot nu een vliegtuig door meteoriet is doorboord ongeveer 1/20, en mogelijk nog iets groter is. Met de onophoudelijk groeiende vliegbewegingen wordt de kans op een buitenaardse botsing natuurlijk steeds groter.

Dr. Babalin en de zijnen blijven deze vakantie veilig thuis, want de kans dat je thuis wordt overvallen door een buitenaardse indringer is nihil. Boven wordt het prima barbecueweer deze zomer. En het is nog goed voor het milieu, ook!

De komende Europese verkiezingen worden een opsteker voor het geplaagde D66. Volgens adviesbureau Bruinlier & Vaantjes kunnen de hautaine superdemocraten zich met ruim 14% van de stemmen in de handen wrijven. Bronnen binnen de partij melden dat er al stemmen opgaan voor een referendum over een eventuele zegefuif.

De politieke destructie van de PVV zal echter niet doorgalmen in Europa. De populistische buiklooppartij van Wilders zal op een teleurstellende 6% blijven steken. De annexatie van Vlaanderen komt hiermee mogelijk in het geding.

Voor de PvdD is er wel goed nieuws. Met bijna 10% van de stemmen wordt er al stiekempjes gedroomd van een totalitaire paneuropese dierenstaat. Maurice de Hond heeft zich reeds gemeld als kandidaat-premier. Ik zeg doen!

Weet je zelf nog niet waar je op moet stemmen, morgen? Doe dan de Koppensneller Europa, 's werelds snelste kieswijzer. Binnen een halve minuut heb je een stemadvies.

Voor de VVD lijkt de tijd rijp voor de coupe de grace. Volgens de laatste prognose van de Koppensneller Europa van adviesbureau Bruinlier & Vaantjes stevenen de liberalen af op een aderlating.

Binnen de partij broeit er natuurlijk al jaren iets. In de aanloop naar de Europese verkiezingen werden eventuele opheffingsplannen nog eens onbedoeld onderstreept door de plotselinge afsplitsing van de teleurgestelde Eline van den Broek.

Ondertussen probeert Dezentjé Hamming de VVD de media te spekken met triviale stennisschopperij over ouderwets links en rechts. Want aandacht betekent immers stemmen, zo leert toekomstig premier en grondlegger van de wederafbraak Geert Wilders ons. Maar dan moet je het wel slim aanpakken, want we weten allemaal hoe het met Sarah Palin is afgelopen.

Yolanthe & Jan: is het gezeik nu afgelopen? Wat ons betreft wel. Want zodra onze oppermachtige bevelheer zich ergens mee bemoeit heeft het per definitie geen enkele nieuwswaarde meer. Dus nu is het klaar.

Om dit te vieren presenteert Dr. Babalin de 100% Jan & Yolanthe-vrij-button. Certificeer in no-time je eigen website met dit veelzeggende keurmerk! Kopieer gewoon een van de onderstaande codes naar je HTML-pagina en je bent voorzien.

Er zijn vier varianten beschikbaar:

Groot, zonder schaduw:


Copy & paste de volgende code naar je webpagina:
<a href="http://babalin.com/janyovrij/"><img border="0" src="http://babalin.com/janyovrij/?img" alt="100% Jan en Yolanthe-vrij" title="100% Jan en Yolanthe-vrij" /></a>

Groot, met schaduw:


Copy & paste de volgende code naar je webpagina:
<a href="http://babalin.com/janyovrij/"><img border="0" src="http://babalin.com/janyovrij/?img&schaduw" alt="100% Jan en Yolanthe-vrij" title="100% Jan en Yolanthe-vrij" /></a>

Klein, zonder schaduw:


Copy & paste de volgende code naar je webpagina:
<a href="http://babalin.com/janyovrij/"><img border="0" src="http://babalin.com/janyovrij/?img&klein" alt="100% Jan en Yolanthe-vrij" title="100% Jan en Yolanthe-vrij" /></a>

Klein, met schaduw:


Copy & paste de volgende code naar je webpagina:
<a href="http://babalin.com/janyovrij/"><img border="0" src="http://babalin.com/janyovrij/?img&klein&schaduw" alt="100% Jan en Yolanthe-vrij" title="100% Jan en Yolanthe-vrij" /></a>

Wil je liever de afbeeldingen plaatsen op je eigen server? Dat kan. Download dan het zip-bestand met alle plaatjes hier.