Artikelen van Mom van Knoetwijk

Al twee maal deden wij jullie kond van wat eerst varkens- en toen Mexicaanse- en nu Nieuwe Influenza griepvirus H1N1 heet. Inmiddels is de wereldwijde pandemie een feit en wordt de gradatie daarbinnen ook steeds opgehoogd. Het is sinds vandaag al zover dat te veel mensen het hebben om nog bij elk nieuw geval diagnostiek te doen. Alleen zwangere vrouwen in hun 3e trimester (de laatste 3 maanden van de zwangerschap) en mensen die opgenomen zouden gaan worden in het ziekenhuis worden nog met een keeluitstrijkje gediagnostiseerd. Ieder ander met griep heeft automatisch varkensgriep, dus.

Heb je er al eens bij stilgestaan hoe Nederland (de wereld) er uit kan komen te zien als inderdaad 1 op de 3 mensen plat ligt met griep? Niet allemaal tegelijk natuurlijk maar omdat de griep een week tot 10 dagen duurt, heb je toch kans dat hele bedrijven en organisaties op halve kracht zullen moeten draaien. Tel daar de nog vakantievierende collega's bij eh, af en je hebt een flinke chaos. Wie bevoorraadt de winkels, wie wast de ouderen in de verpleeg- en verzorgingshuizen, wie doet de boodschappen, wie maakt de televisieprogramma's, wie repareert de auto's, wie, ja wie bakt het dagelijks brood? Behalve de zieke mens(en) uit een huis, mogen alle daarbij wonende gezonde gezins- of medebewoners ook de deur niet uit ivm het besmettingsgevaar. Zandzakken voor de deur! En blijft het virus dezelfde 'milde' verschijnselen geven of muteert het nog naar een gemenere variant? Kun je besmetting nog wel voorkomen?

Het zal zo'n vaart niet lopen hoor ik je denken, maar stel nu dat het wel zo gaat? Dr. Babalin wil er zijn hand nog niet voor uit het vuur halen. En dan weten we ook nog niet of dat vaccin wel op tijd klaar is en of het het goeie vaccin zal zijn. Wie spint er het meest en kostbaarste garen met deze hele pandemie? Wie die toch al zoveel macht hebben? De farmaceutische industrie. Verdienen ze nu eerst miljarden aan het flauwekulmiddel Tamiflu, straks komen er miljarden bij door het vaccin. De complottheorien doen alweer wereldwijd opgeld: het virus is opzettelijk verspreid, het virus of de vaccinatie zijn bedoeld om depopulatie te bewerkstelligen. Je wilt het niet geloven, maar stel nou dat 'ze' ons idd gaan dwingen om dat vaccin te ontvangen. Kun je wel weigeren?

Wil je nog steeds naar Lowlands? Zin in de introductieweken van de universiteiten? Onze redacteuren blijven wijselijk thuis dit jaar.

De Babalinredactie is leeg, stoelen staan onaangeschoven voor de computers, de leestafel is slechts bedekt met kruimels. Het is vakantietijd. Voor de plantjes en de post zorgend kwam ondergetende even langs om te constateren dat de vakantievierende redacteuren vanuit het buitenland de boel de boel laten. Voor bij hun terugkomst een kleine greep uit wat Nederland in de tussentijd heeft beziggehouden:

In Ridderkerk - alsof er ooit ridderlijkheid was - betastten 10 jongetjes 12 even oude meisjes uit hun klas in het plaatselijke zwembad. What else is new: ik voel de grijpstuivers nog na 40 jaar.

BNN is teruggefloten in verband met het clandestien opnemen van huiselijke geluiden in huize Verlinden / Hoes. Hoezo, wilden wij die geluiden horen?! Juist: niet!

Er is fors animo voor het invriezen van nu nog verse meisjeseitjes in het AMC door carrierejaagsters zonder geschikte partner. Later willen zij die eitjes laten bevruchten (Icsie methode) met zaad van de dan geschikt bevonden partner/donor. Was er niet ook al kunstmatig zaad ontwikkeld? Juist!

Zijn we in Nederland tevredener geworden over de prestaties van de Nederlandse Spoorwegen. Hahaha: eerst de norm verhogen naar 5 minuten (alles wat binnen die 5 minuten aankomt is niet te laat) en dan meten: slim!

Zwemmen in zee blijkt reuze gevaarlijk. Hoed je voor 'the undertoe'. De kustwacht draait overuren. Inderdaad, dat was vorig jaar ook al het geval.

De nieuwste Harry Potter is een doorslaand succes vanwege de geslaagde combi tussen (Voldemort) doom en highschool hormones. Go Harry!

Twee stagebouwers van Madonna's tournee zijn omgekomen na het omvallen van een van de podiumtorens. Ze is er 'kapot' van.

Onze turnheld Yuri van Gelder blijkt een dopehead te zijn. Wat nou: was dat witte poeder aan zijn handen dan.... ?

De voltallige Nederlandse pers inclusief kwaliteitskranten berichten over de door Yolanthe ontvreemde borrelprikkers en het huiskamergewauwel van prins Albert. Oops, daar val ook ik in herhaling

Baby Hendrikus mag bij zijn minder begaafde papa en mama blijven wonen! 'Ze' - de kinderzorgmaffia - luisteren en kijken 24/7 af en mee!

Het is dit jaar toch echt alweer 40 jaar geleden dat de Amerikanen de eerste man op de maan lieten landen en wandelen! Of toch niet?

Ons lichaam bevat EEN KILO bacterieen, schimmels en gisten. Wij zijn helemaal geen individuen, wij zijn ecosystemen!

Zo, zijn jullie straks in een keer bijgelezen.

10% van de Friezen is maagd.

Vinden wij dat veel of gek? Neen, integendeel. Wij vinden dat weinig. Gegeven het gegeven dat Frsylân Boppe is en de Frysken gewoon zijn om in alle jaargetijden met hun wintersjaal en muts vol plompeblêden in alle landen van de wereld kond te doen van hun patriottisme en geen zinnige ziel het daar op kan; gegeven het gegeven dat daarnaast het Fryske land de meeste ouderen heeft van alle provincies en gegeven het gegeven dat jongeren in Fryslân zich gewoonlijk kort na het behalen van het rijbewijs dood rijden....

....zouden wij zeggen dat het minstens 25% zou mogen zijn, zo niet nog meer. Misschien heeft het te maken met het spoorloos verdwijnen eerder dit jaar van het Fryske porno-archief te Ljouwert. Of met het verdwijnen van de plaatsnaam Sexbierum. Hoe dan ook: het is Fryslân Boppe, maar dan zonder, zeg maar.

Nu de gekke groenten weer mogen kunnen we weer rustig ademhalen.

Hoewel, de vraag is of het er beter = schoner op wordt. Waarom zie je (chef-)koks zo vaak met hun neus vlak boven de schotel die ze aan het maken zijn gebogen staan? Is dat - naast slecht voor hun rug - niet on(gelooflijk on-)hygiënisch zo met adem, speeksel, neus en haren vlak boven ons bordje eten? En ze hebben vaak ook horloges om hun pols. En het stukje groen dat in onze mond moet in hun blote vingers.

In de eerste de beste bedrijfskantine, snackbar of zorgsinstelling draagt het keukenpersoneel handschoenen en haarnetjes, maar een sterrenkok doet alles met zijn blote handen? Ze kauwen het eten nog net niet voor. Wij van Babalin vinden dat echt heel vies. En zeg ons niet dat het 'voor de foto was' of 'voor het kookprogramma', want ook zonder camera in de buurt is deze gebogen houding vaak te zien. Kan hij van de Smaakpolitie daar niet eens aandacht aan besteden?

Voor alle thuiskoks nog even de regels op een rijtje.

Wee de autobezitter onder ons.

Je bent fout want je rijdt - in een energieverslindend roetuitstotend blikken monster waar jaarlijks in Nederland ook nog eens 1.300.000 ongelukken mee gebeuren, waarbij dagelijks 2.2 mensen sterven. De brandstofprijzen voor benzine en diesel mogen dan sinds het begin van de kredietcrisis leuk gedaald zijn naar het niveau van twee jaar geleden (alsof dat uitmaakt op het geheel), 'men' pikt dat voordeel weer even leuk van je terug middels de krankzinnige parkeerheffingen, zoals men die sjiek noemt in de binnensteden.

Om je een indruk te geven van de huidige parkeerkosten per uur in de binnensteden:
Amsterdam € 5,00.
Utrecht € 4,10 overdag en 's avonds zelfs € 6,00
Rotterdam € 3,00
Den Haag € 2,40
Tilburg € 2,10
Groningen € 1,80
Enschede geeft op geen enkele site de prijs vrij.

In vele kleinere steden worden de parkeergelden van de ene op de andere dag met soms 100% verhoogd en bij navraag blijkt dat dan te gaan om 'ontmoedigingsbeleid voor de betreffende parkeerhaven'. In de woonkern van ondergetekende is bijvoorbeeld de uurprijs op een bepaalde plek in één weekend gestegen van € 0,20 naar € 1,20 per uur.

Parkeerbonnen, ofwel 'naheffingsaanslag parkeerbelasting' in jargon kosten de ongelukkig vergeetachtige tussen de € 45 en de € 55. Hatelijk weggegooid geld dat direct omgezet wordt in nog meer parkeerzuilen.

Wat altijd een aardige 'wij autorijders onder elkaar ik help jou jij helpt mij' geste onderling is, is het doorgeven van je parkeerkaartje als er nog tijd op staat. Daar heeft de gemeente Utrecht nu ook iets op gevonden: bij aanmaken van een parkeerkaartje moet je daar nu je kentekennummer intoetsen, zodat ze zeker weten dat alleen jij met jouw auto te veel geld betaalt en alle anderen voor en na jou dus ook.



Wij weten heus wel dat autorijders gepest dienen te worden voor hun verderfelijke gewoonte om zich te (willen) verplaatsen van A naar B of C en terug, maar om onze solidariteit af te pakken? Hoort zeker bij de VOC-mentaliteit? Of bij Alle Allochtonen het land uit? Bij het sociale zekerheidstelsel op de fles? En wie nog wel geld heeft, betaalt alleen voor zichzelf, net zolang tot? Tot wat?

Nee, dan wachten wij liever tot 2039, het jaar waarin alle verkeer volledig gestroomlijnd zal zijn en er helemaal geen verkeersongelukken meer zullen voorkomen. Als er dan tenminste ook niet meer betaald geparkeerd hoeft te worden.

Gewoon de boel laten lopen waar je zit, wat maakt het uit in een kroeg waar het sinds het rookverbod toch alleen maar stinkt naar bier. Het meeste wat je uitplast is immers bier, zegt een Rotterdammer in dit artikel. Vreemd dat een 23-jarige Fries zijn favoriete barplaskroegen in Groningen noemt. Is er dan toch sprake van een haat/plasverhouding van de Friezen richting Groningen? Bevuilt hij wel het buurnest maar niet zijn eigen?

Hebben we van de redactie bij Babalin kortgeleden nog een lijst van aanbevelingen geplaatst met tips voor hygiënisch toiletteren, we moeten nu tot onze spijt erkennen dat deze tips doorgetrokken mogen worden naar ALLE ruimten binnen en buiten alle uitgaansgelegenheden. Het moet zelfs zo ver komen dat we u gaan adviseren om vooral weg te gaan uit Nederland, zowel op vakantie als voorgoed, want het ethisch reveil op vaderlandse bodem is inmiddels ver beneden NAP gezakt, kunnen we concluderen.

Weten de barplassende heren dat dames hun tasje vaak onder de bar hangen? De bril omhoog doen is vaak al te moeilijk voor het deel van de mensheid dat hun hersens in hun plasbuis heeft zitten, maar onder tegen de bar!!?? En die aardige barjongens en -meisjes, die nu gezonder hun werk kunnen doen vanwege het rookverbod, die mogen nu niet alleen in de wc's maar in het hele etablissement piesruimen? Geven de barplassers wel meer fooi sinds zij hun sluizen openzetten onder de tap?

Wij bij Babalin pleiten voor een algeheel plasverbod in de horeca. Dat zou uitstekend gehandhaafd kunnen worden door middel van een door de portier te plaatsen plasstop op elk mannelijk lid, dat alleen op verzoek en bij hoge nood door dezelfde portier verwijderd kan worden, samen met de er aan vastzittende hooligan. Hup, er uitsmijten die eikels!

In de jaren '70 en '80 van de vorige eeuw hielden we protestmarsen tegen het gebruik van kernwapens en dat is nog helemaal niet zo lang geleden. Er zijn dan ook nog steeds bananenrepublieken die het in hun achtergebleven harses halen om anno 2009 bezig te gaan met atoomsplitsing ten behoeve van oorlogsdreiging of zelfs -voering. Noord-Korea is in ontwikkeling nu pas op het punt gekomen waar de bommenmakers van destijds in zaten, maar kijken die lui dan helemaal geen tv of lezen ze helemaal geen nieuws?

Noord-Korea is een van de armste landen ter wereld met buiten de steden grote armoede, weinig en slecht voedsel en een cultuur van elkaar (moeten) verlinken. Maandelijks wordt iedereen individueel door verschillende 'raden' (van medemensen) gescreend en beoordeeld op zijn goed partijgenootschap of burgerschap of werknemerschap. Sta je onderaan meerdere lijsten dan kun je verbannen worden naar het platteland, waar je gedegradeerd wordt tot armoe en minder privileges. In dát land bedenken de machthebbers dus dat het stoer is om aan de wereld te laten zien dat ze heus ook meetellen. Alleen heeft niemand ze verteld of hebben ze niet gezien dat het inmiddels 2009 is en er vele andere wegen zijn dan die van geweld ook al tonen ze dat nu nog ondergronds.

In Zuid-Korea wordt met enige regelmaat gedemonstreerd tegen Noord-Korea, zo ook na de vorige 'mislukte' proef, maar wat doet de wereld vandaag? Juist, hevig ongerust zijn en men belegt een speciale zitting van de Veiligheidsraad van de Verenigde Naties.

In Zuid-Korea, het land dat het meest bang zou moeten worden van de kernproeven van zijn bovenbuur, heeft vorige week de ex-president een eind aan zijn leven gemaakt, waar alle burgers geschokt door zijn. Was het wel zelfmoord of heeft zijn conservatieve opvolger baat bij zijn dood? Hoe dan ook, de schok van de aardbeving van 4,7 op de schaal van Richter die de kernproef vannacht veroorzaakte is neem ik aan toch groter geweest. In letterlijke zin zelfs. Zo aardig als twee jaar geleden zullen ze in elk geval even niet zijn voor hun bovenbuurland.

Kan de Veiligheidsraad dit 'oplossen'? Of moet Obama gaan Bushen en Noord-Korea binnenvallen zoals zijn illustere voorganger deed met Irak? Of gaat er binnenkort een internationale troepenmacht naar Noord-Korea zoals nu in Afganistan? Wie het weet mag het zeggen.

'Voorkom toiletstress op vakantie', las ik op het dubieuze 50Plusblog.nl. Omdat schrijver dezes met tegenzin tot die doelgroep behoort (niet vanwege de jaren, maar vanwege het stigmatiserende karakter ervan), maar vooral omdat toiletgang ons aller warme (36˚C om precies te zijn) belangstelling heeft immers, verdiende dit artikel een nadere beschouwing. Tot onze verbazing echter gaat het niet over wat werkelijk toiletestress oplevert op vakantie, nl. de hygiënische aspecten van het ontlasten op buitenlandse aflaatplekken.

Wij dachten tips te kunnen vinden of liever nog een handleiding voor hoe sanitair te overleven in gore benzinepompstationtoiletten, ranzige trein-wc's, baggernatte campingplees, strontgore festivaldixies, kakkineuze hosteldozen en darkroomachtige horeca-afwerkplekken, om over de roemruchte voetstappenrioolgaten maar te zwijgen. Omdat die handleiding nergens te vinden is en we zoals we eerder lazen toch ook uit moeten kijken voor enge griepvirussen om maar iets te noemen, hebben wij van Dr. Babalin hem hier voor u samengesteld:

1. Raak niets aan in openbare toiletten en dan bedoelen wij: helemaal NIETS, behalve je eigen lijf en leden natuurlijk. Vooral deurkrukken, kranen en doorspoelmechanieken zijn de grootste bronnen van gorigheid en ziektekiemen. Deurkrukken zijn heel gemakkelijk open te doen met je mouw, je sjaal, je t-shirt of je pakt - als aanwezig - een papieren handdoekje uit de houder. Doorspoelen doe je nooit met je handen maar altijd met iets ertussen of met je elleboog, buitenkant pols, knie, voet, wat maar past op de knop/trekker/hendel.

2. Was vooral nooit je handen na de toiletgang, want daar maak je alles alleen maar erger en vuiler mee. Dit is in rechtstreekse tegenspraak met wat je moeder je geleerd heeft, maar geloof me: niet wassen is schoner dan wel wassen, zie 1, 3 en 4.

3. Ga nooit zitten op vreemde toiletbrillen, tenzij er brilreiniger aanwezig is en/of wegwerp brilopleggers. Ipv zitten hang je en ook daarbij raak je bij voorkeur niks aan van de omgeving, gewoon je skispieren oefenen dus!

4. Je eigen urine is steriel - tenzij je een urineweginfectie hebt - dus daar is niks vies aan. Als je erg vies bent van jezelf dan kun je, eenmaal weer buiten, het best je handen even reinigen met een verpakt vochtig reinigingsdoekje, hoppa in de vuilnisbak en handig in je beautykees. Overigens is het ons een raadsel hoe mannen hun eigen urine aan hun handen krijgen. Voor vrouwen geldt het volgende:

5. Het eerste velletje van de rol - waar de vorige pleeganger met zijn smerige tengels aangezeten heeft - scheur je ruim af en gooi je weg. Gebruik ruim papier, wellicht niet milieuvriendelijk maar better safe then swineflu is het devies.

6. Bij het gebruik van uribags en plastuiten of het handmatig opspannen van de schaamlippen loop je wel degelijk kans op knoeien over je vingers (om over je kleding niet te spreken, hier geldt: thuis oefenen!). In die gevallen zijn de in 4 genoemde verpakte vochtige reinigingsdoekjes weer je vriend.

7. Zorg dat je altijd zelf pleepapier bij je hebt of minimaal papieren zakdoekjes zodat je niet voor uiterst genante en onhandige situaties komt te eh.. hangen.

Tot slot: bedenk dat na jou altijd weer iemand anders gebruik gaat maken van dezelfde gelegenheid dus, als je niet al te veel in de lorem bent, laat de boel dan een beetje netjes achter, ja!

Nieuwe Influenza A (H1N1)'- griep (de officiële benaming in Nederland sinds dinsdag), het kan niet aan je aandacht zijn ontsnapt. Nu het pandemiegehalte onverminderd hoog blijft is een update noodzakelijk.

De officieel bevestigde 6600 wereldwijde besmettingsgevallen en 65 doden maakten het woord pandemie al weken een lachertje. Onbevestigd echter zouden er alleen al in Mexico meer dan 23.000 gevallen van H1N1-griep zijn en in Amerika is de verdubbelingstijd nu drie dagen, wat maakt dat het aantal patiënten verviervoudigt per week. Dat is wat je noemt pandemisch bewijs en zou de lach toch enigszins moeten doen verstommen. Afgelopen week hoorde ik op Radio1 een serieus interview met een professor van de Nederlandse Gezondheidsraad – Joost hebbe zijn naam - die wist te vertellen dat er draaiboeken klaarliggen om grote evenementen als Pinkpop, Lowlands en de Avondvierdaagse af te gelasten om uitbraak of uitbreiding te voorkomen.

Gezien de grotere kwetsbaarheid van jongeren voor dit speciale virus zou dat geen gekke maatregel zijn. Waarom zijn jongeren – met name die onder de 15 jaar - eigenlijk gevoeliger? Dat is omdat mensen boven die leeftijdsgrens waarschijnlijk al eens eerder besmet zijn geweest met een vergelijkbaar A-virus en dus al wat antistoffen hebben opgebouwd, die direct aan de slag kunnen bij binnendringen van een nieuw vergelijkbaar virus. Dat heet kruisimmuniteit.

In NRC van dit weekend worden voor Nederland 4 à 5.000 doden geschat, elders komt men met een schatting van 64.000 doden. Hoe dan ook, we zitten toch echt met te veel vissen in een kom. Een van Dr. Babalins redacteuren sprak de onsterfelijke woorden: "graag onder de rivieren dan; zijn we meteen van de helft van de Wilders-aanhang af".

Het regent inmiddels sites met zelfhulpadviezen, al dan niet van onzinnige aard en aanbiedingen van mondkapjes en andere virusoverdrachtremmende middelen. Tamiflu is daarvan de duidelijkste panacee maar de vraag is of het zo gezond is, want de bijwerkingen kunnen meer last veroorzaken dan de griep zelf. Tamiflu verkort de ziekteduur met 1 tot 2 dagen en de ernst ervan met zeg 50% (minder ziekenhuisopname en minder longontstekingen). Als je als eenvoudige burger eenmaal griep hebt kun je hem maar beter netjes uitzieken. De Tamiflu zou vooral gegeven moeten worden aan gezondheidszorgprofessionals en aan de zwakkeren in de samenleving, inclusief gezonde jongeren tot 15 jaar. Overigens is de kans dat het H1N1-virus zich zal mengen met andere resistente H1N1-seizoensgriepvirussen mogelijk, waarna Tamiflu dus helemaal niks zal uithalen.

Wat echt gaat helpen is een vaccin, maar de ontwikkeling daarvan duurt nog vier maanden en het H1N1-virus slaat hier in Nederland over één maand heftig toe, ofwel: hoe helpen we ons kikkerlandje de zomer door? Nu, daarop is het antwoord niet eenduidig maar wel aanlokkelijk: 1. Het beste kan het een hete zomer worden, virussen houden daar niet van en 2. Ga niet naar Amerika als je er niet perse moet zijn. Dat laatste is pas echt effectief als 95% van alle reisbewegingen zouden worden geannuleerd, maar goed, voor jezelf rek je het noodlot er wel even mee op.

Voor wie twittert kan ik zeggen dat het meer dan interessant is om een searchkolom open te houden voor #swineflu waarin voortdurend vanuit de ganse wereld over de H1N1-griep wordt geboodschapt. Lees vooral alle varkensgriepmoppen en de hilarische smeekbeden van bijv. jongelui die vragen waar ze swineflu kunnen krijgen om een tentamen te ontlopen. Dat laatste is op meerdere scholen in NYC gelukt, wat zelfs sluiting van nu al 6 scholen heeft opgeleverd waarbij wij ons zwaar afvragen of er enig causaal verband is geweest.

Samenvatting en conclusie:

De 'nieuwe Influenza A (H1N1)'-griep is wel degelijk een uitbraak die we serieus mogen nemen. Tamiflu heeft hooguit een remmende werking voor diegenen die al besmet zijn, maar dan moet het virus niet resistent geworden zijn door recombinatie. Gezien de maand tijd die het nog duurt voor het virus in Nederland toeslaat kun je je Pinkpop-kaartje rustig houden, voor Lowlands en andere festivals in de zomer moet je je nog eens achter de oren krabben of je daar nog wel heen wilt.

'Wie gelikt wil worden moet pijpen kunnen.'

Deze uitspraak is van een vrouw die een beugel wil laten aanmeten om haar gebit wijder te maken. Het causaal verband ontgaat ons geheel. Mannen, vaak goed van de tongriem gesneden, veranderen in watjes met een stijve op het moment dat er een tong aan hun riempje hangt. Wij op de redactie van Babalin beamen dit gewillig.

De nood bij de geciteerde vrouw moet hoog zijn, want ondanks het feit dat ook wij de tanden niet graag in ons vlees gezet zien, is zelfs de wijdte van een paardenbek geen enkele garantie voor onverdeeld genot. Het zijn immers de voortanden die een voortijdige ontmoediging van ‘s mans herseninhoud bespoedigen. Als deze vrouw - die denkelijk in de categorie heel oud of heel lelijk valt - haar voornemen serieus neemt, dan kan ze beter haar hele fietsenrek laten trekken, waarna wij overigens nog steeds of dan juist de ogen devoot zullen sluiten.

Nee, man en paard noemend stellen we dat iets er pas gelikt uitziet als het gelikt is en dit durven wij wel door te trekken naar elke willekeurige helft van de mensheid in elk mogelijke combinatie. Wie er gelikt uit wil zien moet zich dus laten likken.

Ons advies aan de betreffende vrouw is dan ook: stel je vraag en hou je tanden er buiten.

Poken, ik poken, jij pokent, wij poken.

Als verwaarloosde Nintendo-kleuter al aan de Flippo, als twintiger aan de nicotine: de betuttelde moderne dertiger botviert zijn verzamel- c.q. verslavingsdrang onverhoopt op het zogenaamde Poken. Met een hoog K3K2-gehalte zijn deze kleine hebbedingetjes het swaffelen van 2009 aan het worden, zeggen de Pokenadepts nu al.

Op twitterborrelachtige meetings worden de sleutelhanger-usbsticks met de eraan bevestigde Japanse Zwitserse kinderhandjes tegen elkaar gehouden in (on-)dubbelzinnige high-fives om digitale privégegevens uit te wisselen, niet zelden onder begeleiding van geluiden van seksuele opwinding.

De échte kinderen, waar het Poken oorspronkelijk voor was bedoeld, schamen zich een hoedje voor het slaafse gedrag van hun kinderloze ooms en tantes. Geen rechtdenkende ouder zal zich namelijk willen tonen met deze digitale kindervisitekaartjes.

Vroegah, toen men nog rookte in het openbaar, was een sigaret ‘aanneuken’ een lichtelijk gênante bezigheid, nu neukt men lustig met elke vreemdeling zijn poken tot een hoogtepunt. "I poken my info on", zegt men, of "I poken 'em on", wat weer bijna klinkt als Pokémon. En zo zijn we weer helemaal rond in de digitale cirkel van verderf.

Voor degenen die nog voorgelicht willen worden, hier de originele Pokenvid op Youtube. En doe het veilig!

Suzan Boyle. Al een aantal weken houdt ze de gemoederen bezig. Een 47-jarige onbevlekte maagd uit een onuitspreekbaar dorp vlak bij Glasgow die bij de audities van Britain's Got Talent cycle 3 een stem als een klok laat horen ten overstaan van een zaal die van ongekend cynisch als een blad aan de boom is omgeslagen naar dak-eraf-gehalte vanaf de eerste trilling van de stembanden boven die onflatteuze jurk.

Iedereen heeft een mening en die mening is steeds samengesteld uit twee componenten: haar uiterlijk en haar talent. In de Volkskrant van afgelopen zaterdag een artikel over het nepgehalte van het programma. Niemand minder dan Hummy van de Tonnekreek (mind your step, mrs Big Brother herself en qua flatteusheid Suzans gelijke) wist het meteen: die jury speelt toneel want die weet echt van te voren al wie wie is.

Nou, daar heeft ze natuurlijk deels gelijk want ze hebben op een papier voor zich wie de persoon is, dat kun je al aan de vragen van Simon aan Suzan zien; hij zou anders nooit die specifieke vragen hebben gesteld. Hij weet ook dat ze heel goed zingt en er is ook geen enkele moeite gedaan om haar vooraf in een betere jurk te steken en haar van make-upadviezen te voorzien. Natuurlijk niet, dat hoort niet bij deze show. Ook is er vooraf al in Suzans woonplaats gefilmd (en omdat dat er uit ziet als een vuilnisbelt hebben ze zelfs in een nabijgelegen dorp dat er iets fatsoenlijker uitziet gefilmd), want bij de voorrondes is haar zangtalent natuurlijk allang gespot.

Je kunt het ook zien aan het meest complete filmpje op Youtube waarin je die twee leuke toneeljongens ziet zeggen: we zijn hier in Glasgow en het publiek is leuk, de stemming zit er goed in, er ontbreekt nog slechts een ding: talent. Meteen daarna komt Suzan... ja hehe, leuk ingeleid dus. Natuurlijk is dat allemaal gestaged. Maar Suzan is echt en haar talent ook, daar is niets aan gewijzigd vooraf. Het effect is zo heftig omdat het verschil tussen haar gewone thuis-zelf en wat ze wil bereiken zo enorm groot is.

Is ze lelijk? Ach, de tegenwoordige definitie van schoonheid is wat doorgeslagen, maar je mag toch met enige zekerheid stellen dat ze niet moeders mooiste is. Heeft ze talent? Ach, je moet houden van het trillende keeleffect en de musicaldraak die ze zingt, maar je mag met dezelfde stellige zekerheid zeggen dat ze kippenvelverwekkend goed zingt.

Haar succes mag een slim vooropgezette televisieproductie zijn, grotendeels buiten haar medeweten om, maar haar talent is niet doorgestoken, haar talent gaat haar helemaal naar de finale brengen en als het een beetje wil naar de voeten van de Britse majesteit, waar Suzan dan haar kunst voor mag vertonen. Go, Suzan.