algemeen

Lees het eventueel zelf op nu.nl: De beschuldigingen waren vals, maar mensen hebben destijds wel geleden in de delta van Niger. Shell spreekt daarom van een humanitaire geste.



Vreemd, dat precies 5 jaar geleden Shell wél heeft toegegeven bijgedragen te hebben aan conflict, armoede en corruptie.

Vreemd, om dan toch te betalen: 11 miljoen euro (ongeveer gelijk aan het jaarloon van Van der Veer). Wij doen dat ook regelmatig, als we -op het oog- heel zijdelings bij een schandaaltje betrokken zijn. Even wat humanitaire gestes rondstrooien: een paar eurobiljetten ter absolutie en ons plaatsje in de hemel is gegarandeerd.

Vreemd, zo'n doekje voor het bloeden. Want dat is het natuurlijk niet, het is eerder een belediging. Als voorbeeld: Shell heeft er 13 jaar lang alles aan gedaan om deze rechtszaak te voorkomen. Stel dat er 3 advocaten 13 jaar lang ploeterden, 4 dagen per week, voor 200 euro per uur. Dat is een kostenpost van zo'n 3 x 13 x 365 x 4/7 x 40 x 200 = 65 miljoen euro. Het lijkt ons nog een lage inschatting. Maar blijkbaar kon het prima uit in de kosten-batenanalyse: (advocaten + douceurtje) is kleiner dan (opbrengsten uit Nigeriaanse olie). En dat betekent: tijd voor een bonus!

Vreemd, om die bonus van 1,4 miljoen euro over 2008 toch uit te keren aan oliekeizer Van der Veer, terwijl een meerderheid van de aandeelhouders tegen stemde.

Heel vreemd allemaal. En Ken Saro-Wiwa krijgen we er niet mee terug. Toegegeven: de dood van tegenstanders is wel een voorbeeld van gelukkig ook door Shell nagestreefde duurzame oplossingen.

Na al het geweld van afgelopen dagen is het tijd voor wat luchtigs. Een stukje onthullend en bewustmakend nieuws waar de zweterige samenzweerders van Niburu of andere debielen wel iets mee kunnen.

Het toestel van Air France is tijdens de fatale vlucht AF 447 namelijk mogelijk geraakt door een ruimteschipmeteoriet. Twee piloten van de Spaanse luchtvaartmaatschappij Air Comet verklaarden in een rapport aan de Spaanse burgerluchtvaartautoriteit een fel, dalend licht gezien te hebben in de buurt van de plek waar het toestel de oceaan in dook.

Het is niet voor het eerst dat een meteorietinslag wordt verbonden met een vliegtuigcrash. Over de beruchte TWA Flight 800 wordt ook gespeculeerd over een onfortuinlijke botsing met een stuk ruimtepuin; twee jaar geleden werd een Chileens passagiersvliegtuig nog bijna gecaramboleerd. Wetenschappers hebben berekend dat de kans dat er in de periode van 1989 tot nu een vliegtuig door meteoriet is doorboord ongeveer 1/20, en mogelijk nog iets groter is. Met de onophoudelijk groeiende vliegbewegingen wordt de kans op een buitenaardse botsing natuurlijk steeds groter.

Dr. Babalin en de zijnen blijven deze vakantie veilig thuis, want de kans dat je thuis wordt overvallen door een buitenaardse indringer is nihil. Boven wordt het prima barbecueweer deze zomer. En het is nog goed voor het milieu, ook!

De komende Europese verkiezingen worden een opsteker voor het geplaagde D66. Volgens adviesbureau Bruinlier & Vaantjes kunnen de hautaine superdemocraten zich met ruim 14% van de stemmen in de handen wrijven. Bronnen binnen de partij melden dat er al stemmen opgaan voor een referendum over een eventuele zegefuif.

De politieke destructie van de PVV zal echter niet doorgalmen in Europa. De populistische buiklooppartij van Wilders zal op een teleurstellende 6% blijven steken. De annexatie van Vlaanderen komt hiermee mogelijk in het geding.

Voor de PvdD is er wel goed nieuws. Met bijna 10% van de stemmen wordt er al stiekempjes gedroomd van een totalitaire paneuropese dierenstaat. Maurice de Hond heeft zich reeds gemeld als kandidaat-premier. Ik zeg doen!

Weet je zelf nog niet waar je op moet stemmen, morgen? Doe dan de Koppensneller Europa, 's werelds snelste kieswijzer. Binnen een halve minuut heb je een stemadvies.

Voor de VVD lijkt de tijd rijp voor de coupe de grace. Volgens de laatste prognose van de Koppensneller Europa van adviesbureau Bruinlier & Vaantjes stevenen de liberalen af op een aderlating.

Binnen de partij broeit er natuurlijk al jaren iets. In de aanloop naar de Europese verkiezingen werden eventuele opheffingsplannen nog eens onbedoeld onderstreept door de plotselinge afsplitsing van de teleurgestelde Eline van den Broek.

Ondertussen probeert Dezentjé Hamming de VVD de media te spekken met triviale stennisschopperij over ouderwets links en rechts. Want aandacht betekent immers stemmen, zo leert toekomstig premier en grondlegger van de wederafbraak Geert Wilders ons. Maar dan moet je het wel slim aanpakken, want we weten allemaal hoe het met Sarah Palin is afgelopen.

In de jaren '70 en '80 van de vorige eeuw hielden we protestmarsen tegen het gebruik van kernwapens en dat is nog helemaal niet zo lang geleden. Er zijn dan ook nog steeds bananenrepublieken die het in hun achtergebleven harses halen om anno 2009 bezig te gaan met atoomsplitsing ten behoeve van oorlogsdreiging of zelfs -voering. Noord-Korea is in ontwikkeling nu pas op het punt gekomen waar de bommenmakers van destijds in zaten, maar kijken die lui dan helemaal geen tv of lezen ze helemaal geen nieuws?

Noord-Korea is een van de armste landen ter wereld met buiten de steden grote armoede, weinig en slecht voedsel en een cultuur van elkaar (moeten) verlinken. Maandelijks wordt iedereen individueel door verschillende 'raden' (van medemensen) gescreend en beoordeeld op zijn goed partijgenootschap of burgerschap of werknemerschap. Sta je onderaan meerdere lijsten dan kun je verbannen worden naar het platteland, waar je gedegradeerd wordt tot armoe en minder privileges. In dát land bedenken de machthebbers dus dat het stoer is om aan de wereld te laten zien dat ze heus ook meetellen. Alleen heeft niemand ze verteld of hebben ze niet gezien dat het inmiddels 2009 is en er vele andere wegen zijn dan die van geweld ook al tonen ze dat nu nog ondergronds.

In Zuid-Korea wordt met enige regelmaat gedemonstreerd tegen Noord-Korea, zo ook na de vorige 'mislukte' proef, maar wat doet de wereld vandaag? Juist, hevig ongerust zijn en men belegt een speciale zitting van de Veiligheidsraad van de Verenigde Naties.

In Zuid-Korea, het land dat het meest bang zou moeten worden van de kernproeven van zijn bovenbuur, heeft vorige week de ex-president een eind aan zijn leven gemaakt, waar alle burgers geschokt door zijn. Was het wel zelfmoord of heeft zijn conservatieve opvolger baat bij zijn dood? Hoe dan ook, de schok van de aardbeving van 4,7 op de schaal van Richter die de kernproef vannacht veroorzaakte is neem ik aan toch groter geweest. In letterlijke zin zelfs. Zo aardig als twee jaar geleden zullen ze in elk geval even niet zijn voor hun bovenbuurland.

Kan de Veiligheidsraad dit 'oplossen'? Of moet Obama gaan Bushen en Noord-Korea binnenvallen zoals zijn illustere voorganger deed met Irak? Of gaat er binnenkort een internationale troepenmacht naar Noord-Korea zoals nu in Afganistan? Wie het weet mag het zeggen.

.

De aanhang van Wilders zal er bij de komende Europese verkiezingen niet in slagen om de smerige Turkse zwerfhonden buiten de deur te houden. De Partij voor de dieren (PVDD) zal namelijk een beestachtige zege boeken. Althans, dat wijzen de eerste resultaten van de de snelste stemwijzer ter wereld uit.

De Europese lijsttrekhamster van de PVDD was helaas niet in staat bereid om inhoudelijk te reageren. 'Mijn konijnen houden erg van wortels. Wél EKO, want bestrijdingsmiddelen lusten ze niet. Ik drink toch ook geen DDT?', aldus Oerlemans tegen onze correspondent Klieven van Galgeberg.

Juist. En Maurice de Hond? Die draait zich om in zijn graf als hij dit leest, dus doe voor die tijd nog gauw even Dr. Babalins Koppensneller Europa voor een stemadvies in tien klikken!

De menselijke aandacht kan tegenwoordig net vastgehouden worden binnen de lengte van 140 twittertekens. Alles van waarde wordt teruggebracht tot een bonus, autoklasse of cupmaat en die verzameling vormt onze identiteit. Babalin doet hier natuurlijk aan mee!

Zo constateerde onze politieke redactie dat de bestaande kieswijzers (IkKiesWijzer, NOS Europa Kiest, Trouw/EU Profiler, EenVandaag Stemwijzer) voor de Europese Verkiezingen niet de moeite waard zijn. Sterker nog: het is allemaal regelrechte rotzooi. Onbegrijpelijke zinnen over onderwerpen waar wij aan de biertafel nog nooit van gehoord hebben. Bovendien ben je er ruim vijf minuten mee bezig. Vijf minuten van je kostbare tijd!

Wij doen het gemakkelijker en sneller. Kies gewoon tien keer de geilste leukste lijsttrekker en je advies is binnen. En laat hieronder in de reacties even weten of dit ongeveer overeenkomt met wat je gaat stemmen of wat je had verwacht!

Ineke Dezentjé Hamming is een specialist in het focussen op futiliteiten en non-prioriteiten: daar zijn wij haar dankbaar voor, want er moet ook gelachen worden. Deze geblondeerde parel van liberaal allooi slaagt er namelijk steeds weer in de lekkerste krenten uit de politieke pap te vissen en daar flink ophef over te veroorzaken.

De wereld heeft het over kredietcrisis, energiecrisis en grondstoffencrisis, maar mevrouw begint te jengelen over een schamel feitje dat al veertig jaar wordt bijgehouden of zojuist: een examenvraagje. In het havo-eindexamen Nederlands wordt zogenaamd een suggestieve antwoordenreeks gegeven. De eindexamenkandidaten kunnen alleen maar concluderen dat de VVD "afwijzend en zelfs neerbuigend" staat tegenover mensen die sociale uitkeringen gebruiken. De vraag is inmiddels geschrapt, want de auteurs tonen zo wel heel erg hun politieke voorkeur en dat mág níet.

Eh, voorkeur? Ja, die van de VVD, toch? Gratis reclame, wat is het probleem? En ook nog begrijpelijker verwoord dan op de eigen site beschreven staat. Want dat het "asociaal" is mensen "dood te knuffelen" met uitkeringen waar ze "in opgesloten raken" is eigenlijk verbloemd onverbloemd sarcastisch. Het is ongeveer het speerpunt van de VVD: het liefst afschaffen van uitkeringen. Uitkeringstrekkers zijn luie, stinkende, in vodden gehesen mensen die de vrijheid van de arbeid snel moeten leren kennen. Enfin, wij gaan gauw weer aan de slag, want of je nu links of rechts bent: gewerkt moet er worden. Daar zijn we het vast over eens. Maar als liefhebber en kenner van financiën zou mevrouw er beter aan doen met een paar oplossingsrichtingen voor de kredietcrisis te komen. Aquila muscas non captat.

Over grenzen heen kijken, dynamiek: we kunnen het weer! Het heeft bijna drie jaar geduurd, maar nu is het zover: de slaaf keert terug op Hollandse Brabantse bodem. Spoedig zal de vertrouwde aanblik van de factorij de A58 sieren. Baarden laten we staan; namen als 'Corneel' en 'Piet' zullen 'Achmed' en 'Mohammed' van de troon stoten.

Dit keer wordt de welkome aanvulling op de arbeidsmarkt echter niet opgevist voor de Goudkust maar worden moderne vrachtwagens volgeladen met zigeuners. Deze tweederangsburgers zijn niet alleen luizenvrij maar ook volledig EU-gecertificeerd. Eenvoudig op te sluiten in donkere ruimtes. Aftuigen is geen probleem.

Dus, heb je ook last van de kredietcrisis en moet de vakantie nog geboekt worden? Investeer dan eens in een vakantie naar het prachtige Roemenië. En vergeet niet om een kooi mee te nemen, want: Nederland kan het weer. TOCH?

Je kent ze wel, de iets te bruine vastgoedjongens die op weg naar het volgende objectje de dikke Audi R8 via het verdrijvingsvlak nog net even voor je auto gooien. Daarbij delen ze een knipoog uit aan twee nietsvermoedende promomeisjes in een VW Beetle met een groot aluminium blik Red-Bull boven op het dak. Zo’n acht keer per reis word ik onthaald op dit prachtige fenomeen. Een bijzondere emotie maakt zich steevast van mij meester als ik ermee geconfronteerd word. Voor de lezer die zich nooit op de snelweg begeeft, ontleed ik de modus operandi van deze vastgoedjongens.

Zeker als het om mokkeltjes gaat, spreidt de vastgoedjongen zijn kansen. Deze self-made man haalt de dames rechts in om ook het projectje op de passagiersstoel een blik op de man in bonus te kunnen laten werpen. De pols waaraan de ruim vallende Rolex hangt, ligt losjes over het stuur gedrapeerd. Lichtjes naar rechts leunend kijkt de vastgoedjongen het mokkel in kwestie doordringend aan, vanachter zijn designer shades. Met de vrije hand licht hij even de zonnebril op en werpt hij zijn slachtoffer een snelle, maar goed getimede en technisch volmaakte knipoog toe. Het geheel wordt afgerond met een prachtige glimlach, waarbij in de wang een kuiltje verschijnt.

Wat is het probleem? Deze interessante paringsdans van de welgestelde grachtengordelyup staat nu op het punt een snelle maar tragische dood te sterven. Menig vastgoedjongen heeft zijn 2e boot moeten verkopen. Velen vragen zich wanhopig af of het kasteel pandje dat zij aan de Cote d’Azur hebben laten bouwen aan het oog van de schuldsaneerders zal ontsnappen. En ook de Audi’s, Bentleys en Porsches zijn noodgedwongen uitbesteed. En zeg nu zelf, in de Audi TT van de vriendin het weekendmokkel, kan een beetje vastgoedjongen zich niet vertonen -- laat staan de uiterst ingewikkelde fileflirt tot een succesvol einde brengen. De TT is immers een vrouwenauto wijvenbak.

Met tranen in de ogen reed ik vanochtend van Utrecht naar Apeldoorn en weer terug, zonder ook maar één keer op de rem te hoeven trappen. Géén fileflirtfiles, géén gesnijd in de vangrail door een glimmende BMW. Nee, de schande… ik was gewoon op tijd op mijn afspraak! Daar aangekomen kreeg ik boze blikken te verwerken van mijn gastheer: had ik niet even kunnen bellen dat ik op tijd zou komen?

Overigens heeft een andere speler geprofiteerd van de afwezigheid van de vastgoedjongen. Menig bedrijfsbusje met dakdekker of glazenwasser stort zich op de nietsvermoedende jongedames in een pathetische zielige poging de leemte te vullen. Wat mij betreft zonder enige vorm van stijl. Bovendien vraagt fileflirten om een zorgvuldig gecreëerde air, een wolkje onterechte bonus, een vleugje PC Hooft en niet onbelangrijk, een mespuntje Albert Cuyp. Dit beeld is uiteraard met behulp van slechts een Mercedes Sprinter (met of zonder getint glas) niet na te bootsen.

Nee, het wordt een eenzame en saaie zomer op de Nederlandse wegen. Daarom deze noodkreet: ik roep iedereen op om te consumeren! Investeer in pandjes, geef jezelf over aan dubieuze vastgoedpraktijken. Koop een chalet in een nog te bouwen skiresort in Dubai… en red de vastgoedjongen. Deze Hollandse parel van de polder zal zich zonder onze hulp niet kunnen handhaven in zijn natuurlijke habitat. En dat is wat we uiteindelijk iedereen gunnen, toch?

Dr. Babalin is een binaire man, niet gehinderd door verblindende gradaties. Nee, voor hem is iets dikke rukzooi (1) of niet (0), klaar. Tijdens zijn barrevoetse vlucht over de Oekraïnse toendra had hij ook niet zoveel keuze, dat begrijpen we op de redactie maar al te goed.

Onze verslaggevers houden gelukkig iets meer van nuanceren. Zo is het neersabelen van onschuldige gemeentelammetjes natuurlijk een dikke vette '1', maar de ophef erover schurkt daar met 0,8 dicht tegenaan. Want elke dag worden er in Nederland 1668 schapen kapitaal gestraft omdat ze schuldig zijn aan onze eetlust. En terecht! Als het verleidelijke babyvet uit je broodje döner druipt wil je de maag niet langer tergen.

Al jarenlang proberen vegetariërs ons enig verstand bij te brengen, maar wanneer het knuffelgehalte niet meewerkt valt dat niet mee. Aan het spit ziet het er immers allemaal een stuk minder schattig uit. Vissen, bijvoorbeeld, zijn geen dieren. Dat zijn glibberige vieze monsters die onze zeeën bevuilen. Gelukkig is er een toenemende groep mensen die vaak onder valse vlag vaart maar tóch meehelpt onze zeeën schoon te houden. Hulde aan de faketarians!

Veel van deze lafhartige wannabe's, of specifieker de zogenaamde pescotariërs, dragen een extra steentje bij aan het beheersen van de wildgroei aan zeemonsters. Bovendien vaart de economie er wel bij.

Aangezien wij zelf ook zo'n dierminnend poldermodel in de gelederen hebben matigen we hier onze toon. Maar na al die omega-3-consumptie zou je toch op termijn enige wijsheid verwachten van deze groep minkukels. Blijkbaar zorgt de cadmium-, lood- en kwikvervuiling toch voor wat compensatie.

Ben je zelf ook een hypocriete dierliefhebber met een knagend geweten? Sluit je dan nu aan!

PS. Doe elkaar eens een vlinder cadeau! Even aanbakken in een scheutje olijfolie voor een voedzame hap, gegarandeerd.

Poken, ik poken, jij pokent, wij poken.

Als verwaarloosde Nintendo-kleuter al aan de Flippo, als twintiger aan de nicotine: de betuttelde moderne dertiger botviert zijn verzamel- c.q. verslavingsdrang onverhoopt op het zogenaamde Poken. Met een hoog K3K2-gehalte zijn deze kleine hebbedingetjes het swaffelen van 2009 aan het worden, zeggen de Pokenadepts nu al.

Op twitterborrelachtige meetings worden de sleutelhanger-usbsticks met de eraan bevestigde Japanse Zwitserse kinderhandjes tegen elkaar gehouden in (on-)dubbelzinnige high-fives om digitale privégegevens uit te wisselen, niet zelden onder begeleiding van geluiden van seksuele opwinding.

De échte kinderen, waar het Poken oorspronkelijk voor was bedoeld, schamen zich een hoedje voor het slaafse gedrag van hun kinderloze ooms en tantes. Geen rechtdenkende ouder zal zich namelijk willen tonen met deze digitale kindervisitekaartjes.

Vroegah, toen men nog rookte in het openbaar, was een sigaret ‘aanneuken’ een lichtelijk gênante bezigheid, nu neukt men lustig met elke vreemdeling zijn poken tot een hoogtepunt. "I poken my info on", zegt men, of "I poken 'em on", wat weer bijna klinkt als Pokémon. En zo zijn we weer helemaal rond in de digitale cirkel van verderf.

Voor degenen die nog voorgelicht willen worden, hier de originele Pokenvid op Youtube. En doe het veilig!

Suzan Boyle. Al een aantal weken houdt ze de gemoederen bezig. Een 47-jarige onbevlekte maagd uit een onuitspreekbaar dorp vlak bij Glasgow die bij de audities van Britain's Got Talent cycle 3 een stem als een klok laat horen ten overstaan van een zaal die van ongekend cynisch als een blad aan de boom is omgeslagen naar dak-eraf-gehalte vanaf de eerste trilling van de stembanden boven die onflatteuze jurk.

Iedereen heeft een mening en die mening is steeds samengesteld uit twee componenten: haar uiterlijk en haar talent. In de Volkskrant van afgelopen zaterdag een artikel over het nepgehalte van het programma. Niemand minder dan Hummy van de Tonnekreek (mind your step, mrs Big Brother herself en qua flatteusheid Suzans gelijke) wist het meteen: die jury speelt toneel want die weet echt van te voren al wie wie is.

Nou, daar heeft ze natuurlijk deels gelijk want ze hebben op een papier voor zich wie de persoon is, dat kun je al aan de vragen van Simon aan Suzan zien; hij zou anders nooit die specifieke vragen hebben gesteld. Hij weet ook dat ze heel goed zingt en er is ook geen enkele moeite gedaan om haar vooraf in een betere jurk te steken en haar van make-upadviezen te voorzien. Natuurlijk niet, dat hoort niet bij deze show. Ook is er vooraf al in Suzans woonplaats gefilmd (en omdat dat er uit ziet als een vuilnisbelt hebben ze zelfs in een nabijgelegen dorp dat er iets fatsoenlijker uitziet gefilmd), want bij de voorrondes is haar zangtalent natuurlijk allang gespot.

Je kunt het ook zien aan het meest complete filmpje op Youtube waarin je die twee leuke toneeljongens ziet zeggen: we zijn hier in Glasgow en het publiek is leuk, de stemming zit er goed in, er ontbreekt nog slechts een ding: talent. Meteen daarna komt Suzan... ja hehe, leuk ingeleid dus. Natuurlijk is dat allemaal gestaged. Maar Suzan is echt en haar talent ook, daar is niets aan gewijzigd vooraf. Het effect is zo heftig omdat het verschil tussen haar gewone thuis-zelf en wat ze wil bereiken zo enorm groot is.

Is ze lelijk? Ach, de tegenwoordige definitie van schoonheid is wat doorgeslagen, maar je mag toch met enige zekerheid stellen dat ze niet moeders mooiste is. Heeft ze talent? Ach, je moet houden van het trillende keeleffect en de musicaldraak die ze zingt, maar je mag met dezelfde stellige zekerheid zeggen dat ze kippenvelverwekkend goed zingt.

Haar succes mag een slim vooropgezette televisieproductie zijn, grotendeels buiten haar medeweten om, maar haar talent is niet doorgestoken, haar talent gaat haar helemaal naar de finale brengen en als het een beetje wil naar de voeten van de Britse majesteit, waar Suzan dan haar kunst voor mag vertonen. Go, Suzan.

Je kent inmiddels de kredietcrisis, energiecrisis, grondstoffencrisis en steeds meer: voedselcrisis. Er is een crisis die de meesten nog niet zo helder voor de geest hebben, maar waar je toch dagelijks mee te maken hebt. Een crisis die je ook ongelukkig maakt. Dit ken je vast: een vreselijk lange menukaart en je vriendin (m/v) kán máár níet kíezen, tot je maag zich omdraait van de hongerklop en je haar (m/v) bijna met geweld een keuze opdringt. Argh! Iets anders gezegd: de enorme keuzevrijheid in onze "moderne" samenleving maakt je ongelukkiger. Say what? Psycholoog Barry Schwartz legt dit uit in een korte presentatie. Het kost je 20 minuten en dat is gelukkig geen keuzeprobleem: gewoon kijken, al was het maar vanwege de prachtige humor. Voor wie toch denkt andere prioriteiten te hebben, hieronder een samenvatting van Schwartz' bevindingen. Ook handig om nadien even door te nemen om je geheugen te testen. Tip: pas deze gedachten eens toe op de relatiemarkt.



Samenvatting:

1. De enorme keuzevrijheid maakt dat je verlamd raakt. Je kiest niet meer, de analyse van de beste optie kost veel tijd en energie, je moet verschillende winkels bezoeken, de afweging is vaak erg lastig, je komt er niet meer uit. Economen noemen al deze inspanningen transaction costs.

2. Als je uiteindelijk kiest, ben je ongelukkiger dan in het geval je minder keuze zou hebben. Waarom?!
Ten eerste: het besef van alle andere opties maakt dat je in het achterhoofd houdt dat je misschien niet de beste keuze hebt gemaakt. Was je iPhone toch niet zo goed als die HTC? Spijt!
Ten tweede: doordat je een gedegen analyse hebt gemaakt van alle alternatieven, weet je wat je mist. Je hebt net je geld uitgegeven aan een iPhone, maar daardoor kun je niet je stereo, iPod en fiets upgraden of op vakantie gaan, bovendien heb je nu die HTC niet. Economen noemen de kosten van het missen van die andere opties: opportunity costs.
Ten derde: door de kennis van al die opties zijn je verwachtingen zeer hooggespannen geworden. Dat maakt dat je praktisch altijd teleurgesteld zult zijn, want je vindt uiteindelijk altijd een paar dingen die niet perfect zijn aan je nieuwe iPhone, terwijl dat toch de beste smartphone moet zijn.
Ten slotte: bij één keuzemogelijkheid zou de verkoper schuldig zijn als het product niet voldoet aan je verwachtingen. Maar: jij maakt de afweging bij meerdere opties en je bent dus nu zelf schuldig aan het kiezen van die iPhone, die nooit perfect zal zijn.

Ger Post, redacteur van rioolsocietymagazine Revu, probeert zijn eigen achterban met giftige stukjes te vernietigen. Zo ondervond ook Hanna Tokkie, een toegewijde huisvrouw uit Amsterdam Zeewolde Haarlem Almere.

Na het lezen bekijken van het artikel heeft het arme mens spontaan een hartinfarct gehad. "En kanker en suikerziekte", aldus mevrouw Tokkie.

Dr. Babalin houdt niet van sensatie en heeft misdaadverslaggever Robbe van der Klot op de zaak gezet. Wordt vervolgd.